Realismo Mágiko

Hoy me llegó este cuentito por mail.

Qué quieren que les diga, es una joda de tantas que circulan por Internet pero con cómo son estos tipos, uno no sabe si en alguna charla se les cruzó una idea al respecto...

OPERACION SENSACION TERMICA

Las oficinas K de Puerto Madero están con una actividad frenética. La famosa hiperkinesia del principal ocupante tiene a altas figuras del gobierno nacional entrando y saliendo apurados. Se los ve muy ocupados pero confiados, seguros de si mismos, han vuelto los gestos de suficiencia triunfal luego de un marzo para el olvido que los encontró a la defensiva, violentos y peleados entre sí. Tanto trajín generó fltraciones que nos permiten tener información de lo que ocurrió en estos cruciales días.

Es que obsesionado por mantener la iniciativa política, controlar las finanzas nacionales, evitar problemas energéticos (no es una crisis, son sólo 'problemas'), dirigir la tapa de los diarios, disciplinar las huestes peronistas; alinear las encuestas de opinión; en resumen: armar la realidad; el Pingúino mayor ha lanzado la operación 'Sensación Térmica'.

Ante un nutrido grupo de miembros de gabinete, funcionarios cercanos y los colados de siempre como claque, presentó su lógica impactante: Se viene el invierno, la gente se entera por los medios que hace frío, el tema se aumenta artificialmente porque siempre la sensación térmica es más baja, la gente prende la calefacción o quiere tomar bebidas calientes, aumenta el consumo de energía, el gas no alcanza, tenemos que comprar fuel oil caro o empezar con los cortes, los burgueses de clase media se empiezan a quejar, los medios se ponen a hablar de eso; resultado, problemas en las encuestas.

Solución: la sensación térmica es un invento argentino, es calculada e informada por un ente estatal, ergo está bajo nuestro poder. 'Vamos a intervenir el Servicio Meteorológico Nacional para cambiar la sensación térmica y bajar el consumo de gas en invierno'...

Luego de unos brevísimo segundos de silencio, donde todos los presentes calcularon que decirle al primer hombre del país en público que la idea era una tremenda boludez sólo lograría privarlos del buen pasar de los últimos 5 años durante los próximos 3; la reunión explotó.

Primero el Secretario de Energía, Palm en mano, estimó los millones de BTU que se ahorrarían si en vez de 10 grados de promedio de sensación térmica, el invierno tuviera 15 grados. Cuando pasó el número a dólares ahorrados, porque nadie sabía que corno eran los BTU, la exclamación fue general. Y empezó la catarata de ideas para ganar la aprobación del Jefe que asentía satisfecho.

Intervenir el SMN era una cosa de guardería, después del Indec, Liniers, el trigo, el Mercado Central esto era una paponia. Obviamente la acción estaría a cargo de Moreno que pasaría a ser Secretario de Comercio y Clima Interior. Los polivalentes equipos del Super Secretario que controlan las funciones de producción de decenas de industrias estimaron que en una ronda de mate sacaban la nueva Sensación Térmica. 'Sólo digannos cuanto quieren que les dé' afirmaron con confiado pragmatismo.

Para no perder protagonismo contra su fuerte rival, el joven economista a cargo del ministerio de economía quiso meter baza en el cálculo del nuevo indicador. 'La sensación térmica debería ser móvil y acumulativa. Los grados por encima de 30 del verano se tomarán como saldo a favor a descontar en el invierno, logrando de esa manera el desacople de las variaciones estacionales que nos permitirán mejores previsiones de mediano plazo. Nuestro equipo puede hacerse cargo de este cálculo'. Quedó a cargo del jefe de gabinete definir una solución para esta interna. El coro se preguntaba por lo bajo por qué siempre los economistas hablan jodido.

El Ministro del Interior tomó nota de verificar que las gobernaciones con entes calculadores de sensación térmica se alineen con el nuevo formato.

Todos previeron que seguramente San Luis aprovecharía para mostrar cinematograficamente su autonomía y daría a conocer la sensación térmica puntana, que sería descalificada a pesar de las protestas ante los medios de Ester Goris envuelta en bufandas y sin nada abajo.

El jefe del INTI, siempre dispuesto a levantar su perfil cualquiera sea el tema, redobló la apuesta. 'Los pesos y medidas son aspectos de responsabilidad estatal, si modificamos los termometros para que los actuales incorrectos 5 grados sean reales 7 grados habremos sumado varios millones de dólares de ahorro. Si en Noruega, país del primer mundo y socialista andan en musculosa con 10 grados bajo cero, nuestra sociedad puede evolucionar hacia eso con un correcto incentivo del estado'.

Brillante exposición con condimentos científicos, económicos, comparaciones internacionales socialistas y participación del estado. La tribuna deliraba. Además abría el juego a los que hasta ahora no veían como agregar valor en una reunión que apuntaba a convertirse en histórica.

De repente sonó una objeción 'No nos olvidemos que la gente no sólo se entera de la temperatura por la tele o la radio, algunos tienen la costumbre de tener termómetros en sus casas'. Era un barón del conurbano, que confiado de su poder propio, se animaba a desafiar al pensamiento lineal imperante. El Coro de aplaudidores a rabiar se miró preocupado.

El Ministro de Infraestructura, hasta ese momento en silencio porque no encontraba obra pública que calzase con esta iniciativa, saltó inspirado 'Armemos un plan canje a nivel nacional, cambiamos obsoletos termometros chinos, la mayoria comprados en los consumistas y corruptos 90, por termómetros bolivarianos y les agregamos en la bolsa una lamparita de bajo consumo que la presidenta con gran visión fomenta. El compañero Chavez seguramente ha nacionalizado ya la fábrica de termómetros de su país, y como no le vamos a comprar fuel oil, le encargamos 5 millones de aparatitos'. Hugo adorará este cambio revolucionario, comentó un colado.

El camionero amigo de la casa vio que era su momento y saltó ' Nosotros lo apretamos al Franklin ese, que arma los termómetros chiquitos. Le paramos los muchachos en la puerta y si no le cambia las rayitas no sale uno solo' La mano salvadora del ministro de salud lo sacó de escena para explicarle que esos se usaban en la gente, no se colgaban en el patio. Y no parecía una buena idea tratar de convencer a la comunidad médica que los chicos con 37,8 estaban fenómeno para ir a la escuela. El camionero rezongó por lo bajo hizo mutis por el foro y rajó al baño. En un profundo pensamiento de mingitorio cavilaba; El problemita Beroiz, el arrugue de Ceibas, errarle de Grobocopatel, la publicidad de sus estancias y ahora esto. Estaba perdiendo estilo.

En la sala principal la oleada creativa seguía. '¡Clausuremos Eskabe por monopolista!'. '¡Prohibamos los edificios con losa radiante!', '¡Las fuerzas armadas se ducharán con agua fría!''¡Canal 7 tendrá un programa de sopas frías! ¡Una línea nueva del Nación, para financiar la producción determómetros! ¡No puede haber anuncios sin línea del Nación ad hoc!

El joven ministro que se había volado mentalmente de la reunión para razonar que después de todo no estaba tan mal ser fotógrafo de guerra; regresó con un análisis que sorprendió. 'Durante dos años habrá algunos desajustes en la población ante el nuevo índice, lo que aumentará el número de resfríos y gripes. Esto disparará el precio del ibuprofeno, aspirinas, antigripales y pañuelos Carilina. Para evitar un escalada inflacionaria vamos a tener que armar un sistema compensatorio para controlar estos precios. Financiaremos esto con un pequeño ajuste en las retenciones a las exportaciones de las naftas, cereales, minerales, manzanas y aceitunas. La tribuna comentaba que a la final algo se aprende en Lóndres, aunque lo de las aceitunas parecía excesivo para bajar el precio de los Carilina.

Y el toque final, el rol de la Señora Presidente. Tomó la palabra el Jefe de Gabinete y explicó en su habitual tono ganador: 'En caso que la oposición en contubernio con los medios conspiradores se resistan al cambio como siempre lo hacen; estamos preparando dos intervenciones; la primera en Casa Rosada. Allí ante gobernadores amigos y con empresarios re amigos sentados en primera fila con camisas hawaianas, explicará en forma clara, académica sin repetir y sin soplar que el 80% de los calefactores están instalados en el 20% de los hogares de mejores ingresos, que sus vecinas paquetas no sólo tienen calefacción central sino que derrochan electricidad con splits frío-calor; y que nuestra juventud se tira en culopatín en Bariloche en jean y manga corta sin ningún problema. Por lo tanto esta iniciativa es en un todo coherente con lo expresado por ella en la campaña electoral buscando la inclusión social, una justicia distributiva y una piel sana y limpia como la de la gente de Calafate. Los empresarios aplaudirán de pie mientras se comen los mocos del resfrío.'

Que claridad conceptual, un Cuadro político del carajo la mina.

Sabiéndose dueño de la escena, el Jefe de Gabinete se guardó lo mejor para el final.' Y si los medios radiales comunicadores del clima siguen con la critica desestabilizante ya tenemos armada la ofensiva' 'En un Luna Park lleno de compañeros en bermudas la compañera Presidenta desenmascarará el complot:

La Mansión Seré era un campo de concentración de la Fuerza Aérea, La Fuerza aérea dirigía el SMN, los pronosticadores de Radio Continental fueron formados en el SMN, los pronosticadores trabajan con Magdalena y Victor Hugo que tienen auspiciantes sojeros que bancan al engominado y con bigote castrense Cánepa. Esto demuestra que los pooles sojeros, Victor Hugo, Magdalena, la Fuerza Aérea y la Sociedad Rural son unos golpistas que no se bancan un cambio para el progreso del país, y menos que una mujer con buenas pilchas les cante la justa'

La sala se vino abajo. Era el delirio. El jefe abrazaba a subditos emocionados. La movida está lanzada. Gustavo Grobo ya está preparando su salida en los medios, para aclarar: El abdicó como rey de la soja hace mucho tiempo, jamás quiso ser el rey de los pulóveres, y en invierno se la pasa entre Brasil y Venezuela para no prender la salamandra a gas. La producción fotográfica incluye fotos haciendo windsurf en las lagunas de Casares en junio del año pasado.

Amigos del campo, sepan que todo esto que se viene tiene un objetivo que nadie dijo en la reunión: sacarnos de la primera plana de los diarios, ponernos a discutir cualquier cosa y frenar el gran reclamo popular del 2008: QUE VUELVAN LOS LENTOS.

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Como diría el cura de mi parroquia: "Cualquier parecido con la realidad es pura realidad..."