¿De veras vale la pena pensar en un título para ilustrar la más reciente sarta de barrabasadas pingüinas?

La botóxica anunció su gran plan para afrontar la "sensación de crisis" que promete sumir a la economía argentina en una "sensación de quilombo" que va a dejar a la gente de esta tierra bendita en una "situación de correr la coneja" como las que venimos teniendo regularmente una vez cada diez años.

Como es de esperarse, el plan de Lady Botox es una "sensación de farsa" e inspira certeras "sensaciones de curro a gran escala".

Casi como nota anecdótica está la creación del Ministerio de la Producción. Los estatistas no tendrán idea de cómo resolver un problema, pero para ellos la solución siempre pasa o tiene que ver con la creación de una repartición burocrática a la cual llenar de hijos, amigos y "militantes. El tema es que ya se están yendo de mambo, el Gabinete ya tenía 11 ministerios (Interior, Economía, Defensa, Planificación, Desarrollo Social, Trabajo, Justicia, Educación, Ciencia, Relaciones Exteriores, Salud) y ahora le venimos a agregar el "Ministerio de la Producción"...

Muchachos, paren la mano... si a Orwell le bastaba con sólo cuatro ministerios para armar un Estado totalitario, ¿para qué darle manija a la decretadora para armar más cargos?

Pero eso sí, si lo del Ministerio de la Producción no alcanzaba, la "repatriación" (en mi barrio le decimos "lavado y blanqueo") de capitales es un regalito de aquellos. Viene todo el combo: exención impositiva, extinción de la acción penal y ninguna obligación de justificar el origen de los mismos... ideal para muchachos amigos de la causa (o "señores con pasaporte mexicano") que quieran venir al país a hacer uso de su plata mal habida.

Argentina, país en serio... ya ni para joda alcanzamos.